mudanças

Joe num mais do que emprevisto golpe de figado levanta ancora do blogger.com e navega até ao porto do myspace.com

Joe Taj Mahal

Joe tinha entrado num bar de cheiro arabico. Existiam tres balcoes, cada um adornado com duas beldades Gregas, dois metros e menos qualquer coisa de mulher na sua essencia maxima. Captar a frequencia radio da loura nao foi dificil para o nosso heroi. Sentou-se pediu uma "Mythos" e desfrutou de um set de musiquinhas bacanas a lembrar toni de matos, mas em helenico. Alguem lhe ia introduzindo legendas nas musicas. A empregada de balcao fazia uso do seu "charme" para cativar ao maximo o dinheiro para a sua caixa, ao que Joe nao resistia de bom grado. A caixa forte estava guardada por um tio patinhas que fingia brindar diversos penalties com os clientes, enquanto brincava com o seu kompoloi. Digo fingia, porque enquanto a tentacao loura enchia os copos de penalty aos clientes, ao patrao apenas punha um restinho no fundo ao que adicionava o resto de agua. Joe observou tudo isto sem se importar.

Puxou de um cigarro e pos-se a despensar. Olhando para a pista uma mulher grega vestida de negro ondulava o corpo ao som de uma musica que traduzia a impossibilidade de separar Gregos e Turcos. Ela acenava e fotograva Joe com uns olhos de mulher. Alguem sugeria a Joe que comprasse flores e as deitasse por cima daquela sereia.

Joe acordou com o vociferar de uma bala que atravessou a porta do seu quarto e se foi alojar no tecto picotado....foi pena, pensou; belo sonho.

Nick Drake

Passavam oito minutos e 30 segundos das cinco da manha, Joe esbracejava em suor, o pesadelo de infancia mais uma vez lhe telefonava: um grande "1 + 4=" escrito num pedaco de ardosia perseguia-o. Foi assim, depois de ter caido pelo Grande Canyon, e antes de matar todos os bichos que se encontravam na projeccao da sua sombra, que deu um salto e acordou. Rapidamente se levantou, parecendo um boneco de neve no deserto de Mojave, e se dirigiu com a aceleracao propria de uma primeira muito puxada, ao quarto de banho. Depois de se ter lavado, o sono parecia mais distante que uma utopia, e decidiu deixar as suas companheiras formigas descansar mais um pouco, e abriu a porta do quarto. Qual nao foi para seu espanto que o movimento no "Engole depressa" ainda nao tinha abrandado. A mae ja o tinha avisado, que os tempos andavam dificeis e que tinham esticado o tempo de abertura do estabelecimento, mas Joe nunca esperaria que em plena madrugada o centro do bar parecesse Picadilly Circus numa sexta a noite. Mas o que o deixou mais intrigado foi os trajes ainda mais reduzidos das "amigas" da mae... Joe tinha visto roupinha daquelas em revistas ousadas, mas nunca em pleno directo. A mae ao aperceber-se da entrada de Joe no ringue rapidamente escondeu a terceira perna e fez sinaletica para o resto do bar tomar "algum cuidado". Um rapaz estranho cantava no gira-discos (devidamente arranjado); tinha sido contratado por um dos clientes... Joe ouvi um pouco, perguntou o nome, responderam "Nicky Esdrake". Passados poucos minutos, o sono tinha voltado e a freguesia agradeceu o bilhete do Pestana.

Atchimmmmmmmmmm

Joe Woody Enguia

Quando Joe chegou de novo ao bar, depois da relaxante corrida a beira mar, encontrou as suas amigas formigas ainda de volta da Nico. Estava ela algemada, vestida em pele de foca, enquanto as suas companheiras lhe curtavam as unhas em rectangulo e as pintavam de verde tropa... a coisa mais odiosa que se pode fazer a uma formiga. Joe, vendo que os animos no bar tinham serenado, num acto de compaixao "bushiano" resolveu retirar a Nico da sua jaula envidrada e dar-lhe um seremao:

-Nico,- comecou - a desgraca dos outros so e boa se trouxer proveitos para nos. Nao se irrita uma lamina de navalha e o chumbo do revolver apenas por mesquinhes. Ou isso, ou desatas a comer melancia enquanto eu tenho um ataque de apoplexia.

-Mas se...

-Ja viste no que te meteste? Gostas de unhas pintadas de verde? e isso? ou preferes que te ponha a dancar o arranjo de Rachmaninov para o voo da abelha irrequieta em pantufas cor-de-rosa? ja viste se a isto ainda acrescentasse uma tanga de pele de leopardo, um barrete comprado em Fez, e uns oculos de sol massimo duti?

-Nao! por favor nao! tudo menos os oculos de sol! Eu prometo! Eu prometo que nunca mais incito a violencia se ela nao me trouxer proveito!

- E bom, porque em caso reincidencia ponho-te a ouvir Cher e a comer melancia.

A Bancada Central

O nosso artista acabou de pisar a ultima tecla das escadas quando Vivaldi, apelando ao ciclo de estações do ano, rompeu o borburinho agrafado. Quase em uníssono, o grupo de senhoras de lábios ferrari, apressara-se a esfaltar uma estrada, cheia de buracos, de acordes vocais. A maior parte delas tinha aprendido a música num anúncio da Fábrica Nacional de Ar Condicionado alguns anos antes. Os homens continuavam armados de olhares no coldre, tentando fulminar qualquer tentativa de penetração na sua mente e nas suas sensações face às cinco cartas em mão. E foi então que a formiga Nico -cognominada de "A Chelsea girl"- chamou a atenção de Joe para o facto de haver uma dama de espadas por baixo de um assento de um dos pistoleiros. Joe finalizou de um só trago o seu Havana Club e apressou-se a apanhar a carta e devove-la ao dono de tal senhorita negra.

- Ladrão! gatuno! - afinaram o coro de protestos da mesa.

Foi preciso uma facada, no vígaro menos apto, duas balas em dois pistoleiros batidos em duelo e muita confusão até que a formiga Andy conseguisse explicar a Joe que entre mulheres, pior que viúvas de luto só mesmo as quarentonas virgens...ai Nico..ai Nico. Foi então que Joe aprisionou Nico com quatro libertinos dentro de um copo de rum, equipando devidamente cada um deles com os utensílios próprios para cento e vinte dias. Escandalizado com as cenas grotescas, Joe decidiu ir até à beira mar, deixando Nico solitária ao seu destino, devidamente reportado pelas bancadas de formigas saltitantes que se aglomeraram em volta do vidro. - Ai coitada!, -era boa moça!, -passa a gente uma vida inteira para ver isto acontever aos melhores, - conhecia-a desde moça nova...

Joe Enguia B. Goode

Go Joe! Go Joe! Joe Enguia B. Goode!

Joe emergiu do sono tal e qual o titanic afundado. O ruído vinha do andar de baixo, alguém tentava por o gira discos a funcionar... com um disco do Peter Tosh, e em particular uma música celebrizada pelo Chuck Berry. Alguém tinha-lhe estragado a parte em que acabando um concerto em estado de euforia máximo, saíria concerteza do salão de dança com dois pares de implantes de silicone, um louro e outro moreno. Mas o que fazer? alguém tinha utilizado machado neste final "desinfeliz". Como diria o seu amigo brasileiro, conhecido num cruzamento de hamburgers e sprite: "Nesta vida é preciso garimpar". O sol já se escondia entre os passaros e os peixes do atlântico. Joe abriu o cortinado e foi cravejado por mil e dezanove fotões de Einstein, o que lhe permitiu transitar do nível energético FG para o XF. Dois pombos interrompidos num acto de infidelidade conjugal esvoçaram do peitoril lembrando a Joe o que o levara a acordar. Abriu a porta e parecia uma reunião familiar, a que estava habituado desde pequeno, só tios estavam perto de uns trinta, já contando com uns incrivelmente novos que a avó lhe tinha apresentado na noite anterior. As amigas da mãe, que a ajudavam no funcionamento do "Engole depressa", estavam vestidas com bonitas saias vermelhas e tops pretos, ajeitavam os lábios ao baton que ultrapassava o lábio inferior pela via de cima. Os tios divertiam-se numa jogatana de póquer regada em Jameson e Havana Club (sem gelo!). E de volta do gira discos estava a avó, a mãe e o ucraniano (Pav love) a desesperarem aos gritos uns aos outros ...porque o raio do gira discos tinha mais anos que a república e o Pav não "tinha meio" de o concertar...a mãe ameaçava despedir o homem sportbilly se ele não conseguisse por a tocar a Abertura em Mi menor do Barbeiro de Sevilha.

E foi assim, que despertando do sono da tarde, Joe Enguia desceu para o andar de baixo do bar e serviu-se de uma dose dupla de Havana Club (porque os cabrões dos cubanos tinham de ter algum segrredo naquele serviço nacional de saúde...e a chave parecia-lhe ser o Ron). O dia tinha começado...

Joe Enguia...aqui vamos nós

Joe Enguia...é verdade foi encontrado morto na sua cama, mas muitos anos depois de ter atracado em Portugal, vindo das Américas. De facto, Joe Enguia morreu exactamente no dia em que fez 69 anos e se deu ao privilégio de desfrutar de duas pequenas hungaras; JE morreu ao tentar completar uma série de 20 seguidas, aproveitando ao máximo o elixir dos comprimidos azuis. Mas esses são outros tempos, que não me interessam discutir para já.

Enguia tinha de facto tido sorte e o chumbo tinha permanecido no tambor do revólver. Posso confidenciar que depois deste desconcurso, Joe agarrou numa revista deixada por um dos tios em cima de uma das cadeiras, dirigiu-se à casa de banho e conseguiu convencer as suas amigas formigas saltitantes que hoje não era um bom dia para tentar outra vez (Enquanto ouvia um belissimo "Five to one").